-104- Hop finis les vacances, au clavier !!!

Comic sans ms 2 : Ma police, celle avec laquelle j'écris pendant 104 articles. Cette police qui devrait m'être si familière, j'ai mis trois minutes à la retrouver dans le “truc qui se déroule”. Alors oui finis les vacances, au clavier

Je suis toute rouillée, voilà une bonne affirmation de rentrée je trouve, absoluement pleine d'espoir ^^

Il n'y avait pas de vacances, en réalité je délaissais délibérément ce blog. Je crois que j'ai eu comme une lueur, une illumination débile quasi-mystique qui rend béate. Après une grosse déception, l'absurde me permet de pouvoir lâcher prise pendant un an. Je commencerai ma formation en septembre 2010. Ma naïveté et l'administration de mon école se sont rencontrée, j'ai cru ce que l'on m'a dit au téléphone, mais la parole n'a plus de valeur, donc voilà.

J'y ai réfléchi et il s'avère que j'ai le sourire aux lèvres lorsque je pense à toutes les opportunités qui s'offrent à moi aujourd'hui pour une année entière. Je ne dis pas merci à l'administration, au contraire. Mais, je ne vais pas me laisser abattre pour autant.

Mesure phare : Interruption du blog d'au moins un an. Je repare à zero et j'ai même pas peur ^^

-103- Vacances, soja et menstrues !

Enfin ! Après deux ans à les attendre patiemment, je peux enfin en profiter, mes vacances ! Elles ont d'ailleurs bien commencé avec trois jours dans les Landes, j'ai désormais le plaisir de ne pas craindre la reprise du travail après les soirées, profiter un max avant la rentrée voila le mot d'ordre.

Bref, je suis ravie. En dehors de cela, j'ai fait un petit tour vers les entrées des moteurs de recherches, il y a encore de jolies perles, mais celle qui suit est sans conteste la plus belle perle qui soit.

Soja et menstrues ^^

Ca me résume bien hein ?

-102- De l’autosatisfaction

Lors de nos derniers échanges on the web, Héric a utilisé un mot que j'ai trouvé un peu fort. L'autosatisfaction.

J'espère ne jamais être autosatisfaite. Je pense que la nuance réside dans le fait que je me demande si je suis à l'heure actuelle entourée par les bonnes personnes. Non pas qu'elle soit foncièrement mauvaises, ce n'est pas du tout mon propos mais sont-elles bonnes pour moi ? Ne devrai-je pas élargir mon entourage que j'ai chéri au point de ne pas vouloir le compléter ? Pendant de “longues” années, j'ai cru que pour aimer mes amis je leur devais une amitié exclusive. Aujourd'hui, avec mon entourage issu du travail, j'ai rencontré des gens formidables dont je ne me suis pas occupée comme je l'aurai dû.

Je ne m'estime pas plus forte ou plus intelligente que les autres. Mais avec mes autres amis, j'ai appris qu'une bonne petite soirée à discuter, à refaire le monde sans rien pouvoir y changer (c'est utile hein ?) me procurait beaucoup de plaisir. Or c'est avec deux de mes amis de lycée que je peux espérer discuter en soirée, autrement les discussions tournent autours du sexe, des amours, drogue, beuverie etc. J'apprécie ce genre de choses, comme parler politique, société et état d'âme. Voilà pourquoi, je me pose aujourd'hui la question de savoir si je ne dois pas me séparer de certaines personnes de mon entourage. Certains de mes amis ce sont éloignés d'eux même, sur le moment j'ai ressenti une grande douleur, puis en y réfléchissant je me suis rendue compte que simplement je ne prenais plus de nouvelles, et eux ne le faisaient pas autrement. Est-ce une grande perte ? Oui parce qu'ils étaient formidables, et non parce que finalement ces relations en sens unique me barbaient.

J'ai redécouvert Henri, que j'affectionne particulièrement. Il est d'une intelligence rare. A cause de mes problèmes je n'ai pris contact avec personne pendant 2/3 mois, dont lui, et il l'a compris.
 Nous pouvons parler pendant une journée entière, nous extasier devant l'accouplement sordide des pigeons et rire en regardant les novices tenter de sauter sans court au préalable sur la femelle. Nous fumons nos cigarettes au rythme des phrases qui envahissent notre espace, puis le soleil se couchant nous nous rendons compte qu'il est temps de nous séparer. Le temps file à une vitesse folle et nous ne tentons jamais pour cela de faire des choses hors du commun qui bousteraient notre amitié à coup d'adrénaline inutile sur le moment. Et nous sommes pourtant absoluement différents.

Il y a biensûr Kern, mon meilleur ami, qui me manque terriblement puisqu'il vit à Marseille. Notre occupation favorite, marcher dans la ville la nuit et parler. Nous engueuler et nous adorer dans les rues désertes. Nous asseoir sur un trottoi et nous dire “au revoir” pendant deux heures. Enfin nous quitter parfois à 6h du matin le soleil se levant, nous partons chacun de notre coté. Ramasser des feuilles le soir de noël, sonner à la porte de notre ancienne prof d'anglais comme des gosses et courir en rigolant de notre propre bêtise, la pourchasser avec une bouteille d'eau et avec une grande cortoisie :p .

Et Jaja, mon amie, une fille formidable que je vois s'épanouir de jour en jour. Un esprit rêveur, même si nous prenons des chemins différents, j'aime beaucoup trop cette fille pour un jour l'effacer de ma mémoire et de mon entourage. Elle est un souffle d'air frais, toujours disponible quand ça ne va pas, si bien que je n'ose que très rarement la déranger. De bons conseils, en plus d'être belle, elle est intelligente mais commence seulement à s'en rendre compte et pourtant ^^

J'oublie certainement du monde. Mais il y a des personnes importantes à mes yeux. D'autres le sont, mais je ne sais pas pourquoi. Voila pourquoi je me pose la question de savoir si je dois continuer à les fréquenter, surtout quand cela m'est douloureux. Alors oui j'estime que je vaux mieux que des relations stériles, on peut appeler cela de l'autosatisfaction, mais j'oserai plutôt le mot préservation de ma santé mentale en l'occurence un peu bancale encore aujourd'hui.
Les personnes précitées sont importantes à mes yeux parce que tout n'est pas rose non plus avec eux. Je ne suis pas toujours d'accord avec eux et eux avec moi, mais JAMAIS nous ne nous sommes tirés la tronche pour autant. Oripilés ou énervés JAMAIS les mots n'ont dépassés nos pensées pour finir dans une marasme de non sens blessants. Nous sommes différents, pas toujours d'accord, mais jamais en colère ad vitam eternam.

Si j'étais autosatisfaite, je pourrai être seule, mais c'est impossible pour moi. Ce que je souhaite c'est être mieux accompagnée et ça vaut aussi bien pour mon futur amoureux que pour mes amis que je ne veux pas parfaits et encore moins come moi. Je ne veux pas avoir mal voilà tout. Je suis prête à aimer à nouveau. Et je dois être bien dans ma tête pour cela, ça commence par ne plus m'encombrer de personnes qui s'amusent avec moi ou se fichent de ce que je ressens même s'ils m'apprécient. Ca ne veut pas dire ne plus leur parler ou leur faire la gueule, ça veut simplement dire moins me préoccuper d'eux tout simplement.

Mais qu'on se le dise, Io est prête à retomber amoureuse, même si elle en a une trouille bleue lol

-101- Je ris en te montrant du doigt

La centième note marquait un tournant dans ma vie que je reprends en main. Cependant, j'ai fait un petit bond en arrière en acceptant de revoir Adrien. La rencontre s'est passée sans encombre, cependant je n'ai pu ressentir qu'un profond sentiment de désarrois en voyant ce garçon mou comme le sexe d'un octogénaire en rade de pilules magiques. J'aime beaucoup Adrien, mais il n'a plus grand chose à faire dans ma vie du fait qu'il stagne psychologiquement. J'ai noté que trois semaines pour ma part sans drogue avaient été une réussite. Je m'organise mieux, je vois plus de monde, je fais plus de choses etc.

Dernièrement, j'avais ressenti le besoin de le voir, non pas pour moi mais pour lui. Si bien qu'hier et aujourd'hui je lui proposais de se voir. Chaque fois il répondait non. En plaisantant, je lui dis qu'il ne peut jamais, le ton qu'il utilise dans ces textos est marrant. La peur qu'il a encore de me dire qu'il voit sa soeur (ou ses amis pas très malins ^^) lui fait croire que je replonge. C'est pourquoi, je lui ai répondu :

“N'importe quoi mdr. Je ris en te montrant du doigt. Au plaisir. Io”

J'aime bien Adrien, il est gentil, mais en dehors de cela je ne peux pas en dire grand chose. Tout ce que je sais, c'est que son entourage tourne autours de lui pour cette même raison, et qu'il change pour celle-ci aussi. Impression confirmée par notre entourage commun qui ne peut pas lui accorder la moindre fantaisie en ce qui le concerne. En quatre ans dont un an de vie commune, je ne l'ai jamais vue lire, s'interesser qu'à une chose à la fois dans laquelle il se plonge corps et âme. Auparavant Dofus, et désormais le cannabis.

Il m'est douloureux de le voir dans cet état végétatif. Tel un légume il subit sa vie au rythme des joints à venir. Trois semaines sans se parler et le fait marquant de ce mois pour lui : Avoir testé l'exta…Supeer, c'est interessant sans déconner ^^'' Et en même temps, c'est effrayant. Non pas que j'ai peur qu'il tombe dans le drogue, j'ose croire qu'il est plus intelligent que ça. Mais d'autres évênements me font penser qu'il est sans intêret. Et penser ça de lui me fait terriblement mal au coeur :/

En conclusion, je vais bien ! Je ne veux pas replonger. S'il veut qu'on se voit il n'y a pas de soucis, je suis partante mais à reculons c'est vrai. Cependant je ne peux m'empécher de penser que je ne sais pas pourquoi je suis contente de le voir puisque finalement, il me fait de la peine à voir. Par ailleurs, sa manie de croire qu'il a autant d'importance pour moi qu'avant m'emmerde, puisqu'il finit par se monter la tête tout seul. Il m'est plaisant de constater que le tournant que je prends m'est bénéfique. En parallèle, la caractéristique même d'un tournant est de finir par ne plus voir ceux qu'on laisse derrière. Les “bons” finissent par vous rattraper, mais les autres non parce qu'ils ne vous correspondent pas. Autant, laisser derrière moi certaines personnes ne me fait ni chaud ni froid, autant le laisser lui m'embête étant donné le sentiment profond d'affection que j'ai pour lui. En même temps, je ne peux plus me sacrifier pour cette personne, je me dois d'avancer. Adrien est une bonne personne mais pas pour moi. Même en tant qu'ami (c'est à dire pas l'ex qu'on cache et qu'on invite quand il n'y a aucun risqe puisque papa et maman sont en voyage, je vous jure c'est vrai et je l'ai deviné seule héhé ^^) puisque je n'ai pas le droit de me désinteresser de lui. C'est inconcevable dans ses schèmes de penser que je puisse le voir de loin comme un ex, mais vraiment ainsi. Je voudrai vraiment qu'il garde une certaine place dans ma vie, mais c'est de sa propre faute. Il n'arrive pas à me suivre parce qu'il n'en a pas les moyens.

C'est affreux d'ouvrir les yeux là-dessus. Je me sens horrible de penser ainsi mais c'est le cas et j'ose espérer que d'ici peu de temps il se reprenne en main. Parce qu'avant c'est moi qui le portais si bien que je m'enfonçais. Et aujourd'hui, je n'ai plus aucune raison de faire ça et je n'en ai plus envie. J'ai peur de ce qu'il adviendra de lui. Je lui en ai parlé, et il m'a balancé ce sourire idiot, oui ce sourire qui veut dire “pff tu crois quoi je suis plus fort que les autres. T'as peur pour rien. J'arrête quand je veux mais là je veux pas…” oui ce regard que l'on a ado pour tout et n'importe quoi parce qu'on est con et inculte, incapable de penser par soi même nous laissant influencer par nos amis. Tout le monde autours de soi est pareil, un vulgaire troupeau de moutons bélant “Anarchie” ou je ne sais quelle connerie comme “liberté !” espérant par la même échapper à l'âge adulte.

-100- Centième au rang 1

Je ne vais pas écrire une très longue note. Cette dernière est la centième d'une longue série de jérémiades. Je suis ravie de pouvoir dire qu'aujourd'hui les choses se présentent beaucoup mieux pour moi. En effet, là où j'avais l'habitude d'attendre que les choses se fassent d'elles-même aujourd'hui je prends les devants, les problèmes à bras le corps pour que tout aille pour le mieux pour moi. Car mon soucis était de ne pas me préoccuper de moi, c'est maintenant le cas et ça me réussi.

J'ai reçu les résultats du concours, j'ai non seulement été reçue, mais je suis arrivée première !! De quoi regonfler l'égo ^^ Ma peur ensuite a été de trouver un employeur, car selon la lettre que j'ai reçue, je ne pouvais pas opter pour la voie continue dans l'optique où mes recherches auraient été infructueuses. J'ai donc appelé l'école pour savoir de quoi il en retourne, et tout est ok pour moi. Peu importe ce qu'il m'arrive, je serai prise, me voilà donc rassurée pour mes recherches car c'est désormais tout bénef' pour ma pomme, soit je suis en alternance et c'est l pied, dans le cas contraire, je serai quand même formée .